少年がどんどん成長していくのに対し、「おれ」は少し小さくなったと絵本の中で話しています。読者から見ても猫が年をとっていくことが想像できるのです。この物語はこれから輝く人生を送る「おまえ」に対してこれから死にゆく「おれ」の別れの話なのかもしれない。この死をうっすらと感じさせる。だからこの本はどこか泣けるのかもしれません。

 このお話から学べること。「みんなが出来ることをほんの少しやれば、きっと小さな命も救える」。そんな事を思えるのです。別に大きいことや、自分にとってのベストを必ず尽くさなければならないというわけではありません。自分の出来ることの一部や、ほんの少し出来ることを誰かにしてあげることが大きな力になるのです。

兎にも角にも、何とか生活を立て直して、ローンを払うためにも節約をしなければ！と普通の感覚なら思うところですが、この竹下家はそんな状況にも関わらず散財が止まりません。都会という誘惑に勝てないのか、外食の回数は増えていきます。しかも大家族なので1回の外食で2万は超えてしまう有様。さらにカラオケにも行っているようでした。

 ノーベル賞受賞者の20％近くがユダヤ人と言われ、名だたる有名人や成功者の多くはユダヤ人です。それはユダヤの教えが優れていて、かつ現代でも通じるものだからです。そしてユダヤの宗教的典範、タルムードは大切な教えを子供でも分かる小話として子供の頃から教えられ、学んでいくのです。

「大学生になったからアルバイトを始めたいけど、ぶっちゃけ面接とか履歴書提出とかダルい・・」「子供も幼稚園に通い始めて、少し手が空いたからアルバイトしたいけど週1しかバイト出来ない」「前回バイト先で嫌な人が多く、嫌ならすぐ辞められるようなバイトがしたい」そんな時は、タイミーのアプリでお仕事を探してみるのがオススメです。

子供自身も癇癪という症状と戦っているということです。子供は自分の欲求を頑固として通したい、意地でもその主張を通したいわけではありません。分かっちゃいるけど、自分の不満を泣くということでしか伝えられない、ダメなのは分かっているけど、どのようにこのモヤモヤした不満を静めれば良いか分からない、となっている場合もあります。

 もし許せないと思うのであれば、もちろんそれでも良いと思うのです。私はもし祖母から歩み寄らなければ、私から仲直りすることはなかったかもしれません。もし許せない相手がいたとしても、せめて憎み続けるのではなく、忘れましょう。恋愛をするように、相手をずっと思い出し続ける、しかし憎しみで相手を考える時間はそれは勿体ないです。

個人的には私は親子関係であっても、無理に仲直りをする必要は無いと思っています。仲直りというのは人や常識に押されて仲直りをするものではなく、自分の気持ちと相手の気持ちをいつか整理し、折り合いを付けるタイミングがどこかで来るものです。

 「信じられない毒親。死んで当然！」きっとそんな声や書き込みをする人もいることでしょう。確かに母親のした教育虐待は、ずっと娘の心と人生を傷つけた深刻な行為であり、それを許せることではありません。この事件の最大の被害者は娘でした。しかし母親もまた依存という病に取り憑かれた１人の被害者なのです。

そして叱るという行為は叱られる立場だけではなく、叱る立場にとってもマイナスの影響を与えるという事が近年明らかになりました。それが叱る依存です。叱るという行為はアルコール依存や薬物依存と同じように、叱るという行為そのものに依存してしまうという新たな見解がこの著書の中で説明されています。

 良い親になろうと思い過ぎずに、親はそうやって横で笑っているくらいでちょうど良いのです。何か横からあれこれ口出したり、叱ったりするよりも、横で笑って見守ってくれて、共感してくれる親の方が子供は情緒が安定し、穏やかな子に育ち、自己肯定感が高く、親が言わなくても自分で考え、育つ子になります。

躾だった、子供に必要だったと言って暴力や虐待を受けて亡くなってしまった子供はたくさんニュースで見てきました。それが愛情だと言うのであれば、犯罪もまかり通ってしまうのです。暴力に愛なんて存在しません。暴力は暴力でしかありません。